关于女生日记模板

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关于女生日记模板

2022-05-22

导语,眼前所阅读的本篇文章共有29000文字,由时玲勇细致更正发布酸豆角述职馆!《站在》是海蓝Marina创作的网络小说,发表于晋江文学网。感谢大家来学习参考!

男生们,做不到的事,就不要轻易的许下诺言,来骗女生(伤感日记) 第一篇

既然做不到,为什么还要许下承诺?

让我开始有幻想,有希望,而后又把我的希望浇灭。。。

当初的永远在一起,不离不弃的诺言,最后变成你敷衍我的谎言,

我相信着,我们会不分离,会在一起,也从来没考虑过事情的真假,

总是相信着你,你说的,我听,也会去尊重你的意思,去做,

你不在线,我会等着你,不去搭理别人,就等着你,看着你的灰色头像跳动起来,

这样的日子一天一天,等你成习惯,你都会说好听的话来哄我,我总是相信你,很喜欢你的话,那么的美,让当时的我,听的好认真,每一句都记着,等着诺言实现的那天。。。。。。。

可是最后等来的不是你实现的诺言,而是你做不到的,骗我的谎言,为什么?

为什么这样对我? 难道就是这样敷衍我? 我宁愿不想听你的诺言,也不需要你骗我的谎言

那时候的我,都相信着你,可是你也总是有谎言夹杂着来敷衍我,在七夕节的时候,你答应可以陪我一起过,最后,还有没有实现你的承诺,留下的就只是一个我静静的看着天上。。。。。

牛郎织女相会了把。。。。。。。。

男生们,你们可知道,我们女生不需要你们的一些美丽的承诺,只是希望你们说的话能成事实,能兑现,不需要你们所说的永远在一起,那么美的话,只是需要,现在我会一直陪着你,一句轻而易举就能做到的事情。

我们不需要那么美丽的誓言,只需要你们说的话能算数,不是在敷衍着我们,给了我们希望,又亲自把誓言变谎言。。。。。。。

我们只需要,你们能做到一些自己能做的事情,男生们,你们承诺之前,能不能好好想想自己做的到吗? 能实现这个承诺吗?

你们有没有想过,当你们没有实现誓言的时候,我们的心情? 难过。。。。。。。更过的是对你们以后的誓言,少了一分信任。。。。。。。要言而有信!

fan954601550

一个女生十年的秘密(情感日记) 第二篇

我不是个天生叙述的胚子,和我接触过的编辑都说我的文路太乱,事实上,我就是个头脑简单的动物。

而我所想叙述的这十年,像一盆长坏了的盆景,枝叶繁茂,让人头疼。

到最后,我选择从头说起,这样可以避免叙述过程中我漏掉什么,这残酷的十

年,这疯狂的十年,没有什么容许忽略。

一九九四年,我十六岁,唇红齿白,明眸善睐。

李小均十六岁,单眼皮高鼻梁,细长手指薄凉唇。

他比我小三个月三星期加三天。

命书上说女人比男人大三年,或者三个月,他们注定纠缠。这是十年后我看到的句子, 惊悚。

李小均是典型的书呆子,沉默寡言,木讷迟钝,容貌冰凉。之后我没见到过一个男人的容貌可以用冰凉来形容。

他是我的同桌,我的课桌靠墙,贴着窗户,每次下课,我都要等李小均离开座

位,我才能出去,他个子大,我从他身后过去总不免蹭到他,这是我的难言之

隐。十六岁的少女,不愿意和无关异性有任何身体接触。

偏偏李小均是个不爱运动的男孩,除了去厕所和课间操,他都趴在课桌上写写画画,我不好意思一次次和李小均说你让我出去一下,我便趴在窗台上看隔壁班的同学在走廊上来来去去,时不时和其他同学透过窗户栏杆探监一样聊两句。

因为是同桌,几乎所有活动都是我和李小均一组,这让十六岁的我极其愤怒.

李小均的手白得像小姑娘的手,劳动课根本不能当男孩使,打扫卫生时,往往是我扫了 六组地,他才扫了2组,那时我就发誓,一定要老师给我调整座位。

那时,男生女生是不能多说话的,否则就有早恋传言漫天飞舞。

我和李小均没有传言。因为我们很少说话。

我看不起他的木讷笨拙。

他弄不懂我的多愁善感。

高中第一年,我们说的最多的话就是:李小均,让一下。他会举着棋子

说:恩,好。

极度无聊的时候,我也会看他们下棋。看不懂时我会冷不丁问一句:那象为什么要斜着走?那马为什么要不能直着走?

李小均的对手老笑我弱智,我翻着白眼说:我不懂还不可以问呐?

李小均总是很耐心的给我讲解。渐渐懂得原来象棋这么好玩。

渐渐的,李小均的对手换成了我,下课一响,李小均就从课桌里摸出象棋凑到我耳 边说:杀一盘吧。

我当时对象棋的着迷已经到了走火入魔的地步。

我记忆中,高中三年,大概有一年的课余时间我都是争分夺秒的和李小均下象棋。一个故事的兴起毫无预兆,我和李小均,十六的年纪,有纯真的梦想,他想成为国际象 棋大师,我想成为知名作家。

我们的爱好本来毫无交集,到最后我被拖进他的世界,迷上象棋,文学梦被我抛到九霄云外,这就造成了我今天叙述的艰难。

我没有要求老师换座位,我和李小均的同桌关系居然维持了两年,我们的班主任是个呆板的老头儿,他居然两年没有调整过我的座位。

我和李小均,仍然没有传言--那是不可能的。

因为要争分夺秒的下棋,所以每天中午打饭和打扫卫生往往矛盾,如果我们一起打扫卫 生,等到去打饭肯定要排队,所以最后我和李小均约定,饭由他打,我甚至把所有饭票都 交给了他,让他为我分配。而我负责打扫卫生值日,甚至写作业,我练就一手好字,而且 模仿李小均的字体到了以假乱真的地步。

我们各自完成自己的工作只需要15分钟,然后开始摆阵杀将起来。

那时,仿佛永远不会疲倦。

故事开始时往往没有预料到走向。就像我和李小均,纯粹的棋友关系,却也被传言成了 情侣。

谁让李小均端着我的饭盒呢?谁让我和李小均的作业错误都一样呢?谁让我们头碰着头一呆就是一中午呢?

我和李小均被老师叫到办公室的时候,我还不以为然。

我盯着脚尖,听着老师语重心长,听着李小均脸红脖子粗的和老师争辩,头晕目眩,感觉周围一切都在旋转,有飘的感觉。

直到老师一挥手说:好了,你们走吧。

我和李小均走出教导处,悄无声息的经过长长的走廊,步伐安稳,心情透明。

在拐角处,李小均笑出声来,他说:太好笑了。这算桃色新闻吧?

十七岁的他逆光,脸上绒毛毕现。我离他只有一米的距离,微仰着头看着他,他也看着我,笑着笑着表情开始僵硬。

我的心通通的跳,中午寂静的楼梯上,他一步跨下来,轻轻捏着我的指尖说:你真好看,我就是喜欢你。

我小鹿一样跑开。

那年,那天,那阳光,定格在我生命里。

大学的第一年,我被思念折磨得不成人形。

我爱的那个人,在遥远的广州,我们之间隔着十四个小时的车程,来回二百八十二块的

车票。

我和李小均约定,两个月见一次面,周五晚上我从武汉出发,周六早上到广州,然后周

日晚上回校,周一早上赶到学校上课。下一次见面,小均从广州过来,然后回去。这样的

来回,我们在两年里跑了近十趟,到最后,我们两个都可以安稳的在拥挤肮脏的车厢里呼

呼大睡。

去年在电影院看《周渔的火车》,看着看着就号啕大哭,身边人惊奇的看着我,他们怎

么知道,我曾经如此这般,在来来的火车上,幸福的奔波。

我们那时总有说不完的话,仿佛要把每个细胞都展现给对方看,我到他的学校,住在他

的女同学的宿舍里,他到我的学校来,住在我男同学的宿舍里。为了能让自己的同学乐意

一点,我们不知道付出了多少笑脸,以及为人家做了多少事情。

一九九八年暑假,我和李小均都决定不回家,两个人做家教挣钱,以换得更多的相聚。

我的生日是八月八日,那段日子找工作,几乎都忘了这件事情。

生日前一天,我收到了一笔稿费,数目不小,几乎可以维持我三个月的生活费。我兴奋

极了。我决定不告诉李小均,直接杀到广州给他一个惊喜。

八月七日晚,我买好车票,上车前拨通小均宿舍的电话,听到他喂了一声,我就挂了。

确定他在,就行了。

一路上,我都在想,我一大清早站在他宿舍门口,他该是什么表情。

而我不知道,彼时,李小均在一辆与我对开的列车上,也靠在窗前,想着给我一个惊喜

我不知道我们擦身的那一刹那,在哪一段路程上。但若那日,你看到两个年轻的身影,

靠在车窗边,托着腮幸福的笑,那就是十九岁的李小均和大他三个月的女友沈瑶。

这是我们的第二次擦身而过。

我到达小均的宿舍时,被告知小均去找我了,我瘫坐在地上,欲哭无泪。

我去传达室往我的宿舍打电话,没人接听,暑假里宿舍没什么人。我就不停的打不停的

打。

到最后终于传来一个不耐烦的声音,好在那同学我认识,我问她,今天早上有没有人去

找我,她说没有,接着我就听见了电话那边李小均询问她的声音,他问:同学,你知道沈

瑶去哪里了么?

我同学在那边大笑着说:,电影也没这么巧啊!你等着啊,你男朋友在这里呢。

李小均刚喂了一声,我就哇的哭出来了。传达室的大爷连忙给我递纸巾,我说小均我本

来是要给你惊喜的,你怎么去了武汉了嘛,他说今天是你生日嘛,我想一早来,给你一个

生日惊喜呀。

我们就在电话里责怪,惋惜,到最后决定我在广州等他,他坐晚上的车回广州。

我带着满脸的纸屑,红着眼眶坐在广州站的台阶上,滴米未进。爱情的力量大到惊

人,我只有一个愿望,就是在这里等着,第一眼看见他,扑到他怀里痛哭一场。

我就那么呆呆的坐着,身边的人川流不息,我看见的居然都是情侣,他们多么幸福,他

们可以有那么多时间在一起。

夜晚,有乘警过来说:姑娘,你是接站还是坐车啊?

我仰着脸说:接站,武汉到广州的K57。

他慈祥的说:你去找个旅馆睡觉吧,这样多累啊。

我摇头说不,我不累。

他说:那,姑娘,夜里人少,危险,你要是有什么事情就来找我,我在值班室。

我嗡着鼻子说恩,眼泪哗啦拉又流下来。

我站在出站口旁边的大石墩上,穿着火红的裙子白色的上衣,我在人群里找我的小均。

小均从背后把我抱下来,在拥挤的人流里吻我。说对不起我,没陪我过19岁的生日。

我哭得不行,手脚都要发麻。委屈屈的泪水似乎永远都停不下来。

他就用那冰凉的手一点点擦我的眼泪,最后我们都笑了。

他说我就像个水龙头一样,开关一拧眼泪就下来了。

是啊,那个时候,我为什么有那么多泪水要流?

其实叙述到这里,我依然找不到我们分开的理由。

有时候,爱走,和爱来一样没有理由。

事实上,我们分开了。大三那年,我们分手了。

你不要以为我是为了故事情节在瞎掰,试问谁舍得,谁有勇气将自己用生命去爱的岁月

当故事一样讲的跌宕起伏?

写到这里,我想哭来着。但是已经没了泪水。我说过了,没了爱的,就好比六十岁

的老女人干瘪的,再用力也哺育不了孩子了。

我的泪,早在一九九九年的秋天,流干了。

九八年十二月,小均的生日,我去了广州。

那时,我给一些杂志写稿的钱已经可以支付学费了。

我给小均买了一大包礼物,从衣服到袜子,从剔须刀到花露水,礼物杂乱琐碎,小均却

高兴得言语哽咽。他知道,这细密的心思,都是爱。

那天晚上,我和他,还有他的几个同学一起去吃饭,席间,我发现他和他的某个女同学

互相挤兑,精彩对白叠现,这个小均,是我所没见过的。我所见到的小均是温和的细致的

深情的,这个讲着笑话瞎贫的男孩,我很陌生。

那个女生是那种很爽朗的很有才华的女孩,他们居然在饭桌上对起诗来。天可怜见,我

早已经把背过的唐诗宋词抛到脑后,想当年我是多么博学,而李小均,他是

什么时候开始对文学感兴趣?

他们背到陆游和唐婉的《钗头凤》时,我黑着脸站起来就走了,抛下一桌子人瞠目结舌

其实有一些东西,是我忽略掉的。

我爱李小均,爱到骨髓里,我再不看其他异性一眼,也不允许他看别人一眼。

我说小均,你是我的世界,我只有你,我没有别的,我不许你离开我,除非我死。

我偏执多疑,任性,占有欲望强烈。

我经常在半夜给小均打电话,只要他的同学说他不在,我就整夜睡不着,第二天我就会

揪着他问个不休。

我离开饭局的那天晚上,一个人跑到广州站去等车,依然坐在那个高高的台阶

边,头靠着栏杆。

我想把这四年理出个头绪来,我为了李小均丢失了自己。我分分厘厘的要,他分分厘厘

的给,要到最后我发现,他给的不是全部,而我以为这是全部。

我敏感而忧郁,歇斯底里在骨子深处某个地方潜藏。

十二月的广州,白天骄阳似火,夜里却也凉的刺疼。

我昏昏沉沉,在广州站睡去。半夜里,我被人抱起来,惊醒,一个巴掌摔过去,却发现是小均,他就那么抱着我,任

由我摔打蹬弹,口无遮拦的骂他,我在他白皙的手腕上咬出一排排牙印。他就是不出声,

抱着我走得飞快。

他将我径直抱进流花站边的一个宾馆的房间,扔在床上。转过头去却是一声闷闷的哭声

长长的寂静无声,让我觉得胸闷。

我扑过去伏在他的背上,我喃喃的说:小均,我爱你。

他缓缓的转过身来,拥抱我,亲吻我的眼睛,我的苍白的脸颊和嘴唇。

然后,他要我。

这是我们的第一次,我们约定要将这一天留到婚礼那天,然而我们没有。

一切都自然而然,我们生涩,颤栗,恐惧,兴奋,疯狂。

一个晚上我们一次又一次,流着血流着泪流着汗。

天亮的时候,小均牵着我的手,从宾馆服务员身边悄悄溜下楼,我们偷走了那条床单,

那上面有我处子的纯净血红。

一九九九年的夏天,我去了广州,准备为实习找单位,我开始预备起一年后和小均双宿

双飞的生活。

自那夜后,我们再没有越雷池一步,我们还可笑的约定,将第二次留到新婚之

夜。我们在说这话时,脸上有神圣的表情,当时似真的。

我在广州的日子里,很是失意,我没料到广州工作如此难找,短工一般都要会粤语,而

我不会,我会流利的普通话和恶狠狠的武汉话,就是不会粤语。

我成天呆在小均给我租的小房子里发呆。那时小均已经一口标准的广州话了。他接电话

时我就在旁边傻呼呼的看着他,如同听鸟语。

我常凑过去听那边是男是女,他一开始是笑着推开我,后来有几次,明显是狠狠的推我

小均有时会和我挤单人床,我们紧紧的抱着,艰难的抵抗欲望,到后来我对小均说你别

来了。

小均点头,亲吻我的额头说:反正这辈子我将搂着你一直到死,迟个三年两载,我能坚

持。

我又哭,泪水湿淋淋的蹭在小均的衬衣上。

在广州的日子,是我们这十年最甜蜜的日子。

每天下班后小均就拎着三俩棵青菜和一点熟食回来,系着围裙给我做饭,我在他身后看

着高高大大的他忙碌的身影,就想哭。我一哭就不吃饭,他就敲着饭盆唱:话说那个人是

铁饭是钢啊那个一顿不吃饥的慌啊,直到我咧嘴一笑,他适时的递

过来食物,我们红着眼睛看着对方,狼吞虎咽的吃饭,然后亲吻,我迷恋他的嘴唇,他

迷恋我的眼睛和我的脖子。有时我们走着走着路,我就停下来对他说:小均我想你,他就

搂着我吻我的眼睫毛。

裂缝,也在这期间出现。

我一直没有找到工作,我空有抱负和自以为是的才华,却没有施展的地方,眼看着我就

在广州呆了快一个月了。我是个很自负的女人,我受不了这种悠闲,受不了这种没着没落

的感觉。小均对我说没事的他可以养活我,他在摩托罗拉实习,而且颇有人缘,常有同事

邀他聚会。

每次聚会他都说瑶我们一起去好不好。

我低头不语,我不愿意去看着人家衣香槟鬟而我灰头土脸。

我不光自负我还自尊。

小均渐渐不再征求我的意见,只是给我的呼机留言告诉我他有聚会不会回来。

有好几次,小均都很晚才回来,浑身酒气。躺在我身边呼呼而睡,他不知道我根本就没

睡着。

那天他又是半夜一点回来,我闷闷的躺着,他轻手轻脚的开门,拿睡衣冲凉,我翻身拿

他换下来的衬衣,居然闻到一阵香水味道。我的心一下子就像掉进了冰窖。我坐在黑洞洞

的屋子里,大脑空白,茫然无神的看着窗外皎洁的月亮。

小均从卫生间出来,摸黑到床上,可能是没摸到我,就轻轻的喊沈瑶,我在黑暗的沙发

角落不吱声儿,他又叫沈瑶你别闹了,屋子黑你小心绊一下,说着就去摸灯绳,当时我适

应了黑暗,我看见他的身影在移动,我站起来跑过去狠狠的推了他一下,他没站住,摔倒

在地上。

他以为我和他开玩笑,笑着爬起来拉亮了电灯,看见我蓬头垢面的站在屋子中

间,泪水汩汩的往外涌。

他呆呆的看着我说你怎么了沈瑶?

我指着他的鼻子说:李小均你!

他过来想把我抱起来,我一脚踢过去,自己却摔倒在地上,他说你怎么了瑶瑶?

我站起来,像头母狼一样扑向他。我抓他咬他,他站着不动,任我发泄。直到最后,我

终于累了,倒在床上沉沉睡去。

再醒来,看见小均站在窗前抽烟,烟头在黑夜里闪闪烁烁。我就那么侧躺着看他的背影

,看到眼睛发花,他就那么一动不动的站在那里,一根烟燃完再接着点一根。

天渐渐发白,我都看累了,他还是站在那里,我轻轻的叫他:小均。

他仿佛要转身,却扑通一声倒在地上。我跳下床,扑过去抱住他,尖叫起来,我把他拖

到床边,心都快要跳不动了,小均,我的小均,他怎么了?

我颤抖着找电话,我不知道该拨什么号,我摇晃他,我亲吻他,他都不醒,我绝望的瘫

在床边号啕大哭,我以为小均死了。

我就那么一直哭一直哭,哭到喉咙都哑掉,没有了眼泪,我发现小均慢慢睁开了眼睛,

他摸着我的脸问:沈瑶你怎么了,你哭什么?

我哑着嗓子说:小均我以为你死了。

小均疲惫的笑:我只是累了,我就是想睡。

我爬到床上,钻进小均的臂弯,蛇一样缠在他身上,他轻拍我的肩,渐渐又睡过去。

那一次,我们在那张小床上,整整睡了两天一夜。我们疲倦到了无法承受的地步。

我常常想,我这辈子睡的最足的就是那一天。

我在叙述的时候常常陷入当时的情景,写写停停。我开始心疼当年的那个我。我像一头

迷途的小兽,我跌跌撞撞,我极度不安,我做过这样的噩梦:我被一个歹人追赶,我跑啊

跑啊却发现前面是悬崖,我只犹豫了一秒就跳了下去,结果我惊醒,我还在小均的怀里,

我经常在半夜里泪流满面。我恐惧那种一个人奔跑的感受,如果有个人可以牵着我的手,

我会感觉安全。

小均说我像一把利器,不出鞘则已,一出鞘就伤人。

说这话的时候,他恨恨的看着我。他恨我的暴躁,一如爱我的深情。爱的多恨的多。

我和他闹的次数越来越多,我的爱让他窒息。

我像个疯子,我要的越来越多。

我们一次次吵架,又一次次拥抱着睡去。

暑假很快就过去了,小均送我去火车站,默默的不说一句话。

我站在站台上,讨好的去拉小均的手,他握着我的手,漫不经心的握着,我能感觉到他

是不愿意和我牵手了。我总是在一秒钟内变脸,我的脾气来得毫无理由。到最后他都怕了

,他不再对我说话,只是默默的给我做饭洗衣。这种日子,是个男人都不愿意继续,可是

我直到今天才明白,已经彻底的晚了。

一九九九年八月三十日,李小均为我过完二十一岁生日,然后在广州站告诉我,我们不

合适,我们非要把彼此伤到体无完肤不可。

我没说话,眼神淡定的看着李小均,这一幕曾经无数次出现在我梦里,将我惊

醒,今天终于成为现实,成为我摸得着的无助和痛苦。

当时李小均肩头背着我的行李,手里提着给我买的一大兜水果。

我突然觉得可笑,李小均一直到现在还在像个骆驼一样为我做着男朋友的份内之事,可

他怎么可以将分手说出口,他起码应该态度恶劣一点,表情决绝一点,可他温柔的看着我

,疼惜的看着我,一副比我还痛苦的逼样儿。我终于没忍住,我笑了,笑到捂着肚子打滚

李小均将行李放在地上,说了一句:沈瑶,你别再这样了,我已经看累了。

我站起来,将行李一点点扛在肩膀上,把水果袋抱在胸前,大踏步的往车厢里

走,没有回头。

我就那么抱着行李坐在卧铺车厢里,像个傻瓜一样目光呆滞。

火车开的前一分钟,我跳下去了。我的行李全丢在车上了,我就挎着一个斜斜的背包,

在人群里找李小均,到最后,我绝望的靠在广州站的过街天桥上,天已经黑透了。我一步

一步蹒跚的走,走到我曾经等过他的那个出站口,就那么理所当然的看见了他,他在那个

石墩边蹲着,拼命的抽烟。

我站在离他一米的地方,等他抬头,等到我的脚都站麻了,他也没抬头,我分明看见烟

头烫了他的手。

在我快到昏倒的时候,他终于站起来,拍身上的烟灰,然后看见了我,他走到我旁边,

伸过手来牵我,我由他拖着,闭了眼睛的走。

他拖我到马路边搭车,我问他:你要带我去哪里。

他不出声,我说:小均,我明天还要走的,我要回武汉的,我就是想和你度过最后一个

晚上。我不要你的怜悯。不要。

说着说着我就歇斯底里了,我挥舞着手臂,大声的说:我不会赖着你,我跳下火车也不

是为了赖着你。

然后我没出息的哭了,我低低的说:我只是忘了你抱着我睡觉的滋味。

他一把搂过我,喘着粗气带着哭腔:瑶瑶,瑶瑶,我爱你。我是爱你的。

他几乎是将我夹在胳膊里回了我们的小屋子,房间里空荡荡的。

床上只剩了床垫了,他将我按在床上,要命一样亲吻我,我感觉自己都要被吻吐了。

我的眼泪已经没有那么多了,一个人的眼泪真的是有一定容量的,总有一天会流干。

他搂着我,一寸一寸的亲吻我,他就像个孩子一样边哭边要我。眼泪啪嗒啪嗒掉我的胸

口,事隔多年,我仿佛还能感觉到那泪珠的滚烫。

我们熟悉彼此的身体,像是天生配合默契。我看见有妖娆的花开在房顶,绽放得铿锵有声,我的指甲将小均的后背抓得血痕斑斑。

我们绝望的要对方,在光秃秃的床垫上,留下我这辈子最后的。

第二天,我一个人平静的去了机场,坐了最早的班机回武汉,那是我第一次坐飞机,我

决定一辈子也不再去广州火车站。彼时,李小均香甜的睡在出租房的床垫上,手臂习惯性的摊着,仿佛我还在他怀抱。

写到这里,我给一个朋友看这段经历,他没说话,握着打印稿边看边流泪,他

说:那些年,苦了你。

我笑,我告诉他,苦才刚刚开始,有小均在身边的日子,再苦也是甜。我自作自受,我

用一根叫爱的绳子谋杀了我的爱人。

回到武汉,我就丢掉了呼机。搬了宿舍。

小均来过电话,我没接,我让同学告诉他,我退学了。

小均没来武汉找我,我明白他是累了,他厌烦了我的任性。我想他,但又刻意让自己忘 了他,他厌烦我了,而我何其自尊,我不会死皮赖脸的去找他。不会。

二十天过去了,我严重失眠,嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始怨恨他。

那天早上,我终于起不来床,我躺在宿舍的床上,感觉快要死去。

我挣扎起来煮一碗速食面,撕开包装袋我就想吐,速食面的味道让我受不了。

我端着饭盒去买饭,刚进大门,我又想吐。

我折回来,到学校门外去买了一碗凉粉,放了很多很多的辣椒,蹲在路边狼吞虎咽就吃

完了。

我回到宿舍,刚吃下去的东西就往上涌,我跑到卫生间,狠狠的将吃下去的东西全吐了

出来。

我直起身子,站在水龙头边想,我是不是患上厌食症了?

我去了医院,我被告知怀孕了。

走出医院的时候,我的脚都找不到地了,我几乎是飘着回了宿舍。

我的身体里,有了一个生命,让我惶恐而伤感。

我从来没想过,我会在二十一岁的年纪,成为一个母亲。

我还是个孩子,我一天不偎在别人的胸膛我就不安全。

我几乎每天早上都要吐一遍,我的身体瘦的不行。同学们渐渐

我在犹豫要不要这个孩子时,孩子已经在我身体里越来越固执的存在。

在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子,我对李小均的爱演变成了对他的极度怨

恨,我要生下这个孩子,我要带着孩子去找他,问他怎么舍得我难过。

我彻底成了个疯子,孩子成了我折磨他的工具。我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔

的孩子,站在他面前,微笑着告诉他,这是你的孩子,然后看他痛苦的表情,我会笑,凌

厉的笑。

我从一九九九年十月起,成了一把出鞘的刀。

我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团,然后给学校写了申请提前去实十月十日,我站在深圳街头,我工作的地方是一家大的海鲜城,我成了一个啤酒促销员

。我穿宽大的衣服,我要在最短的时间内挣到一笔钱,然后在肚子挺起来前离开这里,找

个安静的地方等着分娩。

深圳离广州,2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方,狠狠的干活,甚至不惜

对客人妩媚的笑,开暧昧的玩笑,我像个十足的一样把每一分钱都紧紧攥

在手里。

我还要忍受妊娠初期剧烈的反应,我每十分钟进卫生间吐一次。

我见不得一切黄色的东西,见了就吐。

那种感受我很难用语言描述,我说了,我不是叙述的胚子,我现在感觉叙述越来越艰难

,因为没有一个形容词可以表达我当时的心情,我愤怒,委屈,却又怀着女人天生的慈悲

,我越来越心疼我肚子里的生命,到最后我就想,我去给他找个父

亲,让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着我就发呆。

那时,我已经不再流泪。

我给我的孩子取了很多名字比如沈刻,沈天,沈昭,我像个真的年轻母亲一样去书店里

查询孕妇须知,我不再熬夜,我喝很多营养的汤,但我就是胖不起来,孩子转眼就四个月

了,我的腹部居然仍然平平的,公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤,我一个人

提着十二瓶啤酒来来,没有人知道我的腰都要直不起来。

一九九九年十二月二十五日,我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来,血从高高的步行

梯淌下去,蜿蜒如我的青春。

我的孩子,没了。

那个小小的生命,我的青春在我身体肌肤上刻下的唯一烙印,那么轻轻一摔,就夭折了

我想起那间空荡荡的大手术间,蓝色的屏风后面高高的产床,冰凉的器械在我体内搅动

,我紧紧的咬着嘴唇,那个五十左右的妇科医生,慈爱的看着我说:孩子,你叫一声吧,

疼就叫一声。我没叫,我的嘴唇开始流血,医生给我擦汗,最后她说:可惜了,是个男孩

,快五个月了,要不是摔一下,根本不用引掉。

她收拾器械时说:你要不要看一眼?

我拼命摇头,然后昏迷。

写到这里,我虚脱一样伏在案上,浑身一点力气也没有。

我对那个沈瑶的心疼越来越强烈,我甚至不认为那是五年前的我,我想将手臂伸到一九

九九年的冬天,给沈瑶一个温暖的拥抱,让她在我怀里再睡一个甜美的觉。

我是怎么走过来的?我是怎么将过去埋葬的?抑或我真的只在写一个故事,故事中

流淌着虚假的血液?

可我分明看见虚弱的沈瑶走出医院的大门,手里提着简单的行李。她在医院门口看见了

一群人围着下象棋,她凑过去看,仿若五年前,高中的课间,她巴巴的看着李小均和别人

下棋,她蹲在路边,解了一个棋局,赢了五十块钱,她握着那五十元想:小均,你到底在

我生命里藏下了多少啊?我居然还在靠你给的本领挣钱!

我回到宿舍时,才知道全酒店的人都听说了我未婚怀孕的事情,我被开除了。我在别人

的眼光里昂着头收拾行李,我呆不下去了。

我取出存折里所有的钱,去了广州火车站,买完车票,给我的好朋友馒头打电话让她到

武汉来接我,然后手里就只剩下2块钱,我饿的不行,我买了一块用竹签插着的哈密瓜。

我像个民工一样头发蓬乱的站在广州站,我的广州,我的广州站,我所有的伤心往事都

在广州站。

我想着心事的时候,哈密瓜被一个乞丐抢过去了。习。我饿着上了火车,睡了一路。我已经悲伤到麻木了。

到武汉时,看到馒头的第一个动作就是拉着她往面馆跑。馒头含着眼泪看着我啦拉吃完

两大碗拉面,她捏着我冻得通红的手揉搓,武汉,已经是漫天飞雪,我穿着单薄的茄克,

冻得脸上全是鸡皮疙瘩。

馒头和我同学十年,我什么都不隐瞒她,她是我唯一的女友,但我在广州的一

切,她都不知道,所有的人都不知道,我像个癌症病人一样隐瞒了我最致命的伤。

馒头将我接到她的住处,她那时已经上班了,租的房子是一个单间,干净利落,还温馨

,房间里弥漫着淡淡的花香,透着家的亲切。

她往我的钱包里塞钱,厚厚的一叠,然后提出一个口袋来,里面是一件漂亮的大衣。

我不要,我说。

她看着我的眼睛,泪光闪闪的说:瑶瑶,从今天起,你要做个为自己活着的人。我所能

解决的只是物质问题,其他的问题你要自己解决。

我不知道,三天前,李小均曾站在馒头的房间里,红着眼睛对馒头说:小曼,你可知道

瑶瑶在哪里?

馒头恶狠狠的说:你还会想起来找她?你怎么舍得她难过?她一个人现在不知道在哪里

流浪!

李小均求馒头给他一个线索他可以找到我,馒头给了他我在深圳的地址。

李小均去深圳的那天,就是我离开深圳的那天,也许我们又在某辆列瞪喜辽矶?BR 过。

这次擦身,让李小均彻底将我放下,因为,我的可爱的旧同事将我描述成一个被人

包养又被人抛弃的怨妇。他们描绘我跌倒时血淋淋的模样,彼时,李小均是什么样子什

么表情?都成了一个谜语。

五年来,我再没有踏进广东省一步。

那里,是我的地狱。

在讲述这个故事的时候,我忽略掉很多人。他们在我生命中一掠而过。

比如在深圳酒店里,有个男孩偷偷给我塞过纸条,将玫瑰插在我的宿舍窗棂上,我不是

没看见过没感动过,可我狠狠的伤害他,我站在路灯下问他:你一个服务生,拿什么来爱

我?

黑夜里他面色赤红,大口吐气,然后转身离去。

后来我们曾无数次在酒店里擦肩而过,他的眼神里都是愤怒和不屑。

后来,他离开了酒店。

再后来,听说他开了公司。

再再后来,听说他已经在深圳小有名气。

我常常想起他,他是个好男孩,应该找一个洁白无暇的女子。

另外一个男孩是江门人,他的家与香港一水之隔,遥遥相望。

我们在飞武汉的飞机上认识,是的,就是我从广州回武汉的那次,他将在武汉公干一月

,他坐在我的旁边,我红着眼眶坐在座位上发呆,他不时跟我搭话。

第一次坐飞机的我剧烈呕吐,他一直为我忙着忙那,比空姐还周到。

我们一起搭车从机场到武汉市区。他给我电话号码。我知道他对我一见钟情。

他来我的学校找我,请我吃饭,我都懒懒的拒绝。

他有显赫的家庭,受过良好的教育,有体面的工作。他拉着我去逛街,只要我在某件物

品前伫足三分钟以上,我绝对会在某天收到这件礼物,他浪漫到极致,绅士到极致。

他回广州时我去送机,在机场他羞涩的问我:沈小姐,如果你愿意,你考虑做我的女朋

友好吗?

我笑。我说我给你发了一封e-mail,回广州后你就知道我的答案了。

我在邮件里告诉他一切。

他飞回武汉找我时,我已经去了深圳。

他辗转找到我深圳的地址时,我已经离开深圳。

我为了眺望天上明月,错过人间飞鸿。

20xx年我们居然在北京相逢,彼时他身边已经有巧笑倩兮的女子。我们寒暄,他背过身

落寞的笑。

让我喘一口气,再来说沈瑶。

我将自己从情节里提出来,假装沈瑶只是一个碰巧与我同名,又与我有相似经历的女子

新的世纪开始了。

千禧年的除夕夜,漫天的烟火绽放如花,分外妖娆。我和馒头坐在阳台栏杆上,她问我

还恨不恨李小均,我沉默,我想起我的夭折的孩子,我想起我看过的白眼,我

咬着牙齿说:恨。

馒头不再言语,正是我这一个恨字,又一次让我和李小均擦肩。

馒头问我这句话之前,小均在电话里对馒头说:小曼,我决定要瑶瑶亲口告诉我她到底

发生了什么,她怎么可以那么作践自己。

馒头冲着电话大吼:李小均,我还想问你对瑶瑶做了什么呢!

馒头搂过我,轻轻拍打我的肩膀说:瑶瑶,忘了小均,重新开始。青春本来就苦。

我在馒头的怀里睡去,梦里看见小均站在一条大河的对岸,我在这边声嘶力竭的叫他,

他没有回应。这个梦,我整整做了三年,做到厌倦。

馒头在那晚给小均打过一个电话,她平静的告诉小均:沈瑶恨你,请不要再来打搅她平

静的生活。而这些,我不知道。

我们擦身而过,这是第几次了?

那是蜗牛一样爬过的岁月,我几乎没有笑过。

我常常在公交车上坐过站,把洗衣粉撒在马桶里,切菜切到手,煮饭忘放水,我的生活

一团糟糕。我像一个丧失了生活能力的废人。

我住在汉正街附近的一个小阁楼上,我每天早出晚归的工作,周末我坐在露台上看报纸

,从天刚亮看到天黑,始终没翻过去一页,我一整天一整天的不说话,到最后一说话就觉

得是别人的声音。

我找到一份工作,往往干不到一个星期就会被辞掉,因为我太木讷,常犯弱智的错误。

我在六月流火的天气里找工作,皮肤晒的黝黑,我站在武汉的街头看着巨大的牌眩

晕。我几乎没有一点点傲人的资本,我荒废了四年,我的专业学的并不好。

终于有公司要我,他们看上我年轻纯净的面孔,我每天站在公司大堂,穿板正的西装,

化恰到好处的妆,就像一块活招牌一样,偶有猥亵的客户开过分的玩笑,我只要不愠不火

的微笑,一切ok。

生活似乎渐渐露出笑脸。

两千年,我过的稀里糊涂,没有小均的任何消息传来。

两千年,我的轨迹是单位到宿舍,从不越雷池。

两千年,很重要。因为在我仿佛要走出阴霾的时候,小均,李小均出现了。

一个看似血液凝固的伤口,又被扎了一刀。

2000年11月12日,我下班后接到高中同学的电话,说是一帮武汉同学聚会,在某酒

店等着我。

我去的时候大家都到齐了,一帮人呼三吆四的开玩笑,我在角落里静静的笑,席

间,有人接了个电话,捂着电话问大家:哎,同志们,你们猜猜谁来了?

同学们你一嘴我一嘴的猜,接电话的那同学神秘的说:现任摩托罗拉优秀员工,李小均

,杀回武汉啦。

话音未落,包间门已经被推开了,我朝思暮想的爱人,就那么不由分说的站在我的眼前

,我的头轰一下就炸开了。

人声鼎沸里,小均也看见了我,我们穿越四周的声音,彼此凝视。

我的爱人,他依然高大挺拔,我怀念的胸膛依然宽厚,他的眼,他的眉,他的冰凉的手

指尖,他微卷的浓密的发,他耳后朱红色的痣,依然如故。

我多么想上前去,伏在那个胸膛,痛快哭一场。

小均只是那么看了我一眼,就被按住罚酒,他一杯接一杯的喝着辛辣的白酒。喝到

脖子通红。

我就那么僵僵的看着他,隔着一个圆桌的距离,我看着他,给我生命刻下不可磨灭

痕迹的小均,他没有再看我,没有和我说一句话。

饭后,我们换到另外一个同学家里活动,我被强行拉过去。小均在另外一辆车里。

我的同学们刻意不让我们在一个车里,他们知道我和李小均尴尬的往事。他们以为我和

李小均已经云开雾散,有谁知道我肝肠寸断?八个人,两桌牌。一桌扑克一桌麻将。

李小均和我一桌,他在我对面坐下。

一夜无话,我输掉三百,他输掉四百。

居然无话,直到天白,他走的时候终于说了一句话:沈瑶,请把我外套递过来。

这一句话说的轻轻巧巧,我们在一起时,他常指挥我:沈瑶,把我外套给我拿

来,沈瑶,把我皮鞋拿进来,沈瑶把我领带给我拿过来......

一瞬间我仍有幻觉,仿佛我们还是相亲相爱,仿佛我还可以随时到他怀里撒娇,仿

佛我还可以吊在他脖子上荡秋千,仿佛......

只是仿佛。他今天说的话前面多了个"请"字,这一个字,将我们所有的轰轰烈烈的

过去撇的干干净净。

我的小均,已经彻底将我这一页翻过去。他不再是在原地等我的那个人。

虽然,我为他蹉跎整个青葱岁月。

我回到我的住处,将所有珍藏的带有小均痕迹的东西,一点点翻检出来,对着冬日

微弱的阳光细细抚摩。

他送我的发卡,胸针,所有武汉--广州的车票,广州到武汉的机票,他写给我的留

言条,有他字迹的电话本,他的领带夹,他的感冒药,他买呼机的发票,我们的房

租收据,还有,我们第一次亲密的那条床单。

我用整整一天的时间,看着这些细小的物品,看着看着,开始抹泪,开始抽泣,开

始号啕。

事隔一年,我终于哭出声来。

我想念小均。

我以为他也想念我。

我因为思念而痛苦。

我以为他痛苦更甚。

我以为我们还会在一起,他还会像往常一样,过来搂着我,亲吻我的眼睫毛,他的

嘴唇薄凉,眼睛明亮,我以为他会说:瑶瑶,我爱你,我还爱你。

我以为我可以再扑进他的怀抱,任性的在他肩膀咬出牙印,我想在他怀里睡去,做

个梦有春暖花开,有四季交替,有海浪拍湿的岸。

一切都过去了,他可以客气的对我说请了,他不看我为他憔悴的脸,我在一年之间

瘦了十斤,我的手腕细得可以看见毕现的青色血管,他都不看,他离开我的视线时

甚至没有回头,我在他的身后差点昏厥,他都不知道,有那么多那么多的细节,他

都不知道。

我红着眼眶去公司辞职,然后买了去北京的机票。

我想找个角落,舔拭伤口,不是武汉不是广州不是深圳。

我选择北京,那里四季分明,冬天冷到彻骨。

2000年12月,首都机场,寒风凛冽,我提着一个小小的皮箱,走入人流。

彼时我神情淡然,眼睛不再清亮,直直的发刚到肩头,唯一不变的是唇色如婴,我坚持

不用任何唇膏唇蜜,我为他保留六年如一日的忠贞。

我在公主坟租下一间房,刷成嫩嫩的粉,在屋子里燃淡淡的达摩香,在窗台上摆绿绿的

多叶植物,养两条戏水的鱼在餐桌上的鱼缸里。

我每日在国贸和公主坟间来来,习惯了在地铁里吊着扶手睡觉,习惯了穿僵硬的职

业装,习惯了,没有小均的生活。

我仿佛离小均越来越远。

我不再和武汉的同学联系,我买了北京的手机号,电话簿里全是我的北京朋友。

三个月后,我说一口流利的京片子,连北京人都不知道我的来历,他们想不到,我曾说

恶狠狠的武汉,他们也不知道我能听懂每一句广州话。

我矜持的笑,和客户温婉的谈话,我仿佛天生为工作而生。

可是,夜晚是个难关。

我有了一个习惯,就是晚上在露台哭一场。我痛快的哭,然后擦干眼泪,进房间去钻进

被窝,抽泣着睡去,我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。我偶而会在半夜醒来,我做

噩梦,醒来浑身发抖,我抱着手臂站在露台,北京夜晚凉如水,我的的肌肤被刺的生

疼。我经常那么一站半个晚上。

一觉醒来,我会飞快起床,赶到地铁站去开始一天的工作。没人知道我隐秘的夜晚是如

此不堪。

无他,我只是孤单。

周末,我会在小区的活动中心和人下象棋打发时间,我的象棋水平日益精进,在小区里

几乎可以称霸。只有下棋的时候,我可以什么都不想,我宽容的让棋给慈祥的大爷们,我

逗他们一乐,老人像小孩子一样斤斤计较,我就让了再让,还是赢他们。

我就那样在活动中心一呆一天。如果有阳光,我会推着腿脚不便的老人散步,听他们讲

老北京的趣事。他们对我的疼爱也超过我的想象,有一段日子晾在小区的衣服屡屡被盗,

可是我的衣服从未丢过,只要我洗了衣服,他们就在晾衣绳附近聊天,直到衣服干了,他

们给我取下来,每次我从公司回来,看见门把手上挂着的散发阳光味道的衣服,就忍不住

鼻子发酸。

你付出爱,一定会收获更多的爱。

可我为李小均付出了那么多的爱,收获的却是切肤的痛楚。

十一

你是不是以为我还会叙述那些过程,不了,不了,我想结束这场回忆,那些细节,越剥

越伤感,没有一个伤口经得起反复描述,揭开来,无不触目惊心。我们只说后来,每一个

从前开头的故事,都会有后来。

后来,二零零三年一月,一个叫苏克的男人在王府井人潮汹涌的街头大声说:沈瑶,嫁

给我吧。我不许你再哭。

苏克眼神纯净,皮肤白皙,手指修长,他单薄瘦弱,但他说要保护我,我试着挽他的胳

膊,靠在他的胸膛,闭着眼睛摸索着温暖。

我对苏克说:苏克,给我三天,只要三天,我给你答案。

苏克将我的手包在他的大手里说:我等。

三天,我用来做一次飞行。

飞行是在夜里,看到满眼的黑暗。站在白云机场,听着满耳熟悉铿锵的粤语,恍若隔世

。我招来一辆的士,渐渐驶进广州的心脏,每一次细微的颠簸都让人心悸,年轻腼腆的司

机问我:小姐你去哪里?

请你,带我转转,随便哪里。我说。

然后呢?他继续问我。

我坐在后座看窗外霓虹闪烁:然后,我们回机场。

司机从后视镜惊愕的看着我。我笑着解释:我只是忘了广州的味道,飞来闻一闻。

回到北京时,是清晨,一月料峭的春寒里我给馒头拨一个电话,我问她可知道李小均在

哪里,馒头沉默,然后一字一顿的告诉我:李小均的婚期,定在五月一日。

挂掉电话,坐在路边,发呆,然后艰难的拦车。

出租车在三环路上艰难前进,堵车在北京是常事,我贴着车窗无聊的看着外面,一个穿

藏青西服的男子站在一辆帕萨特边,身影像极了李小均,我着魔一样跳下车,刚下车,就

见那男子进了车,然后车子慢慢动起来,我飞快的跑过去,车流开始移动,越来越快,我

被彻底扔在三环上,车辆从我身边渐次掠过,我被一次次扔在后面,我仿佛看见时光从我

身边刷刷而过,我站在车流里泪流满面。

三天后,我和苏克站在婚姻登记处。

十二

小均,他日你若看到这篇文,请相信这就是全部,我的十年,我为你付出的十年。

我不再追问,不再追问你怎么舍得我难过。

我们终究要相忘于江湖,浮云世事,且让它渐行渐远,我们若可以再相遇,请不要叫住

我。因为我答应苏克,陪他走完这一辈子。

《老婆保x》——女生必看必顶(甜蜜日记) 第三篇

第一条 老婆洗澡时要量好水温,抓痒擦背;不得有贪图淫欲之行为。

第二条 老婆血拼时要勇于付款,多所鼓励;不得有不情不愿之行为。

第三条 老婆上菜时要赞不绝口,多吃几碗;不得有偏食挑菜之行为。

第四条 老婆睡觉时要炎夏扇风,寒冬暖被;不得有打呼抢被之行为。

第五条 老婆给钱时要含泪感激,省吃俭用;不得有奢侈浪费之行为。

第六条 老婆无聊时要搏命演出,彩衣娱妻;不得有毫无所谓之行为。

第七条 老婆训诫时要两手贴紧,立正站好;不得有心不在焉之行为。

第八条 老婆犯错时要引咎自责,自揽黑锅;不得有连累老婆之行为。

第九条 老婆哀伤时要椎心泣血,悲痛欲绝;不得有面露微笑之行为。

第十条 老婆晚归时要耐心等候,欢颜以对;不得有大发雷霆之行为。

第十一条 老婆不在时要朝思暮想,守身如玉;不得有偷鸡摸狗之行为。

第十二条 老婆高兴时要张灯结彩,大肆庆祝;不得有泼洒冷水之行为。

第十三条 老婆失眠时要彻夜陪伴,帮忙数羊;不得有梦见周公之行为。

第十四条 老婆敷脸时要提供方法,以身试法;不得有哈哈大笑之行为。

第十五条 老婆唱歌时要如沐春风,赞叹不已;不得有忍笑不禁之行为。

第十六条 老婆生气时要跪地求饶,恳求开恩;不得有不理不睬之行为。

第十七条 老婆打老公时要任其蹂躏,谢主隆恩;不得有还手瞪眼之行为。

第十八条 老婆考试时要帮忙读书,圈画重点;不得有事不关己之行为。

第十九条 老婆演讲时要不时点头,深表赞同;不得有顺口反驳之行为。

第二十条 老婆审问时要发誓赌咒,以表忠诚;不得有漫不经心之行为。

第二十一条 老婆开车时要温言教导,释其紧张;不得有增其繁扰之行为。

第二十二条 老婆亲亲时要热情有劲,卖力求好,不得有口齿不分之行为。

第二十三条 老婆痛痛时要勤买葡萄,按时热敷;不得有任其疼痛之行为。

第二十四条 老婆临幸时要予取予求,持之以恒;不得有力不从心之行为。

第二十五条 老婆不要时要泪往肚流,自行解决;不得有金钱买卖之行为。

第二十六条 男士读此文时要多加赞赏,不得有怒眼圆睁之行为.

女士读过此文时要多加借鉴,不得有视而不见之行为.

第二十七条 以上条文若与宪法抵触者,中华共和国宪法视同无效。

婚恋心理:爱情中男人惯用的谎言,女生们注意了(伤感日记) 第四篇

曾有人罗列了所谓“男人惯用的10大谎言”,并且逐一进行无情的批判和揭露,让男人们无不感到汗颜。不过,我想任何事都没有绝对,今天我就针对这“10大男人谎言”进行一番正解。

男人恋爱中常说的谎言

1、我会永远爱你——这个世上满是花心大萝卜,但也确有痴情专情的大男儿。

对某些男人来说,这确实是他骗取女人芳心的谎言。在这个快餐时代,爱情也变得速食,白天爱了晚上恨,今天合了明天分,所谓永远有多远?“我会永远爱你”变得那么的不可靠,但爱是最甜蜜最幸福的体验,恨就恨到最深,爱就爱到最真,对于真爱的人来说,“我会永远爱你”并非总是谎言,而可能确是发自内心爱的宣言,是真爱的表达。也许有人会说,男人那样说了不意味着他就真的会永远爱你,不意味着他不会移情别恋。没错,也许确实做不到,但如果他真的爱你,他是认真的男人,这个世上有花心大萝卜,也确有痴情大男儿,对后者来说,他说的这句话永远都是真心的。更何况爱永远是相互的,如果你对他的爱淡了呢?如果你变了呢?变得不再是他爱的人呢?所以当你在责怪某些男人的爱不专一不持久时,女人有时也要从自身找些原因,无论是男人女人都要持续不断地提高自身爱的吸引力,所谓相爱容易相处难,爱是要经营的,不要躺在爱的温情窝里睡大觉,爱不是永远都提不完的银行钱财,任意挥霍势必让爱不再永远。

2、我会保证使你幸福——男人的幸福承诺要女人去配合,幸福不是一个人的事。

保证幸福?怎么可能?是啊,多么虚的一句话啊!女人怎么可能会相信?在这个诚信危机的时代,“保证”这个词越来越没有可信度。幸福是什么?幸福其实只是一种感受,幸福既可以很难也可以很容易,对某些男人来说他也许不只过是随口说说而已,但对大多数真心爱着的男人来说,他真心爱你,当然要让你幸福,不只是为了你,也是为了他自已,因为你幸福他才可能幸福,当然前提是他真心爱你。而且幸福也不是一个人的事,是要靠两个人用心慢慢摸索细细体味的。

3、我爱你,不需要理由——爱的理由既是绝对的也是相对的,越往后爱得越没有理由。

爱一个人需要理由吗?反之亦然,爱不需要理由吗?显然,爱当然需要理由,特别是开始爱的时候,没有理由很难爱起来,即使是一见钟情也是有理由的,你带给他的第一眼美好感觉这就是理由,而他爱你的漂亮,他爱你对爱的痴情,他爱你的才气,他爱你的女人味....。。这都是理由。但他爱你又似乎是没理由的,他不只是因为你的美丽才爱你,因为美丽的女人多的是,他爱你也不只是你的才气,因为有才气的女人也大有人在,所以爱又是不需要理由的,越往后爱越没理由,爱得越深越没理由,我爱你不需要理由,因为我对你的爱无法限定在某一个理由上。

4、你是我的一切——这是男人以一种夸大的方式表达对女人爱的深度。

一切?这世上没有一切,你是你,我是我,怎么可能是一切?所以这句话听来总觉很幼稚很柏拉图式。不可否认,这样说也许有点夸张,难道你离开她真的就不能活,她真的是你的一切?如果他不是真心爱,不要说一切,也许一毛不拔,如果是真爱,即使不是一切,即使他还可以继续生活下去,不死也会要他半条命。我想一个真爱的男人在表达这句话的时候,只不过是在以一种夸大的方式来表达他对你爱的深度,没必要怀疑他这句话的含金量。当然真爱的男人也不一定要说出这句话,有的爱是放在心里的,甜言蜜语并不能代表爱,只有做出来才是真正的爱。

5、我对你生气是因为我爱你——生气有时也是因为爱,但不要生无缘无故的闲气。

这句话会遭到很多女生的反对,既然爱我为什么要对我生气?女生是用来呵护的,爱我就不要生气。当然有道理,爱就应该以呵护为主题,爱就要宽容。不过也要视具体情况而定,如果女性确实做错了,可以委婉地提出,不要生气最好,所以我认为上面那句话应该理解为“我批评你是因为爱你”,当然批评要注意方式方法。

6、没有你我会活不下去——百分百投入真爱的人,面对爱的逝去确会有生不如死的感觉。

有人说,这话很荒唐,如果没有她你会活不下去,那认识她之前你是怎么活的?显然,这种反驳有点强词夺理,“没有你我会活不下去”当然是指爱上她之后,因为爱得深了才有了这种感觉,不是天生就是离不开她。也许有人会说“任何人都不是谁的救世主。没有爱情,人生还是会继续。”是啊, 没有谁离不开谁,但如果百分百分投入爱,失去时必然会有生不如死的感觉。

7、我的心里只有你一个——专情的男人只会对爱的女人说,是一种真情流露。

有人说讲这句话的男生最花心。我想只说对了一半,讲这句话的男生要么最花心,因为不是真心的,只是为了哄骗女生而故意讲得非常专情;要么是最专情的,当然这样的男人可能未必说出口,但说出来又何妨?关键是看怎样的男人说的。专情的男人只会对爱的女人说,是一种真情流露。

8、下辈子我一定娶你——恨不相逢未娶(嫁)时,也许只能寄希望于下一辈子。

这句话因为不可能实现,所以更让人不可信,下辈子娶她,谁知道?会有下辈子吗?纯属假话。在我看来,其实不然,有部分男人这辈子做了爱情的叛徒,只能说下辈子娶,但既然爱为什么等到下辈子?显然不是真爱。但也不能否认由于某些非常特殊的原因两个相爱的人相逢恨晚,也许已为人夫,也许已为,他们之间的爱是真的,但现实有时又让他们不得不低头,也许就只能寄于下辈子,这是真正爱的境界,是对爱的负责任。

9、你是全世界最漂亮的女人——这世上没有最漂亮,但有情人眼里出西施。

花心男人最爱说这句话,女人都是爱漂亮的,男人也许就是抓住了女人的虚荣心才不厌其烦说这句话的,而且屡试屡成功。可全世界最漂亮怎么可能?一看就是假话,没错,当然是假话,对花心男人是这样的,但对真正爱的男人来说是真话。美并没有统一的标准,谁是世上最漂亮的人?谁都不知道,其实漂亮只要与爱在一起才有了内涵,没有爱再漂亮又有何用?所以我相信这句话是真的,在真正爱的人眼里她就是最漂亮的,因为有爱,所以情人眼里出西施。

10、为了你,我愿意放弃一切——为了真爱可以放弃一切,但在放弃一切之前请珍惜一切。

一个人为了另一个人能不能放弃一切?肯定难,也许只有父母能为子女能做到这一点,恋人间有没有可能?当然难,特别是在这个快餐爱情时代,爱的时候确实放弃了一切,不爱了,你也成了放弃的一切中的一件而已。但不能否认这种爱的存在,如果爱得深,放弃一切的终极当然是生命,也不是不可能做到,如果有真爱在心的话。但这决不是证明爱的方式,既然真爱,何必放弃一切?真爱可以放弃一切,但不要为了证明爱而放弃一切,那只是幼稚不是真爱。

你的那个他有木有和你说过类似的话呢?是的话就要注意咯,哈哈,注意你现在的那个他的点点滴滴,让他为你说的话一一实现为止。

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如果你是单相思的女生请务必要看完。看完之后你会醒悟很多。(随感日记) 第五篇

四年前,在某所中学里有着一位很自卑的女生,却很爱面子。她一直认为自己不漂亮没资本去跟别人比什么。所以一直这样卑微的活着。

有一天去到学校,去学校食堂买早餐,突然发现一位正在值日的男生,可能是感觉吧,觉得那位男生很好。女生笑了,她心里很想跟男生交朋友,可是她觉得自己不漂亮或许男生不会喜欢她的,再者或许是怕被嫌弃或者被拒绝,因为女生好面子,自尊心强。果然女生没有去跟男生打招呼,就这样,向身边的朋友打听了男生的名字,在那个班级。之后,女孩会经常去男生的班级偷偷的看上男生一眼,那样女孩也会偷偷的笑的很甜蜜。就这样,过了一年。谁都不知道女孩喜欢上了这个男生。甚至连女孩都没想到原来自己已经爱上了那位男生。

一年后,女孩和男生都初三了,慢慢的女孩好象也淡忘了记忆中的男生。可是,有一天晚上女孩无聊时拿起手机上QQ,突然发现有个网名叫“恋你WHY”的网友。觉得很有趣就给他发了条信息:

女孩:“在吗”

男生:“恩。你是?”

女孩:我叫杨碧霞,很高兴认识你。你叫什么名字呢?

男生:张仁康。

女孩心里慌了,心想“张仁康?不会是他吧?我怎么会有他的QQ呢?,

女孩:张仁康?137班的吗?

男生:是啊。怎么,你认识我吗?你是多少班的?

女孩似乎很兴奋,她终于有了男生的QQ号,心里想或许在网上跟他说自己喜欢他会好一点。

女孩: 恩,认识。不过你应该不认识我。我是139班的。

男生:哦哦。 隔壁班的啊,有时间认识认识啊。

女孩: 呵呵 ,好啊。你现在在那啊?

男生:在网吧,

女孩: 哦,那你自己要注意点哦,别感冒了,最近流行感冒严重的,

男生: 恩,

… …

就是这样,女孩和男生的第一次接触,并聊的很开心,

回到学校,女孩一直在等男生去班上认识女孩,她一直等一直等,但是男生没来。似乎也已经忘记了女孩。 于是,第一次,女孩为男生哭了。哭的很伤心,

连续很久男生和女孩都没联系,女孩还是会向身边一些和男生玩的好的朋友打听一些关于他的消息,突然有一天她听见朋友说他已经有了女朋友,呵呵 ,似乎心痛了。

女孩心情很糟,她不知道怎么面对在网上聊的来的男生。

果然那天晚上男生又上线了,女孩迫不及待的给男生发了信息。

女孩:在啊。

男生:恩,

男生没有提为什么没有去女孩班上找她的事,似乎男生已经忘了自己说过这样的话。

女孩:呵呵 ,你有女朋友没啊?

男生:恩,有啊。比我低一届

女孩:哦,那应该长的很漂亮哦,

男生:呵呵 ,还好啦。你呢?

女孩:我没呢。

… …

女孩和男生还是这样继续的聊着。男生却不知道那头的女孩已经是泪流满面了。

之后回到学校,女孩真的好想认识一下男生的女朋友,于是向朋友打听,有一次下课,女孩心情郁闷就站在走廊上发呆。突然朋友跟她说,你看,那就是他的女朋友,长的很漂亮哦。 女孩带着嫉妒的眼神望去,果然,他女朋友很漂亮,长的很文静,很出众。女孩心里抽搐了一下,心里想到,他们真的很相配,自己还是趁早放弃吧。

几天了,女孩和男生还是继续在网上聊着。很聊的来, 男生依旧没有去女孩班上找她。

半个多月了, 女孩和男生成了网上的好朋友,女孩会故意问一下他和她女朋友的事。突然有一次,男生跟女孩说他们可能会分手,因为某些原因。女孩似乎又有点兴奋。心里想,那是不是表示自己还有机会呢。

女孩:啊?分手?为什么,你不是很喜欢她吗?

男生: 有时候会觉得累啊,不过还是不想就这样分了。

女孩:呵呵 ,那就不要冲动啊,情侣之间闹一下矛盾是正常的。

… …

女孩也不知道为什么自己会劝男生不要分手。自己不是一直希望他们分的吗。 呵呵 , 女孩也矛盾了。。

他们没有分,之后男生也会经常在女孩面前说手他和女朋友的幸福事件。 他不知道女孩很喜欢他,所以也就没什么忌讳。 同样,他不知道女孩听完他们的幸福事件后泪如雨下。。。。

有一天,女孩在等她朋友一起回家,谁知男生和女孩的朋友同一天扫地。男生听说女孩和她朋友很好,就问了朋友一句那个是杨碧霞。呵呵 ,就这样男生和女孩正式的认识了。

有一次,学校组织去某所职中参观。女孩本来就晕车,也不是很想去。因为她根本就没有想过自己要去那所职中念书。 后来听说是全体初三的学生,女孩没有犹豫了,就决定去。因为男生那天也会去的,。

女孩:学校组织去职中参观,你会去吗?

男生: 我不想去,我也没想过去那里读书,去干嘛。

女孩:呵呵,为什么不去。就当和同学们一起去玩玩啊。

男生:嘻嘻 ,我其实是想陪陪我女朋友,那样比较有意义。

女孩又一次心痛了。她嫉妒男生对她女朋友那么好。

女孩失望了,自己已经报名了,而男生却说不去。。碰巧,女孩问朋友他真的不去吗? 女孩朋友说,他会去的,今天我们班主任找他谈话要求他去。 女孩笑了,好开心。可以和他一起去了。

盼啊盼。等啊等,终于等到了星期六,女孩早早的到了学校站在校门外等男生,等了好久男生没来,女孩心里想男生会不会不来了呢。失望的回到了教室坐在椅子上,满脸的不开心。她以为男生不来了。

老师说去外面坐车。女孩无奈的上了汽车,选了个靠窗的位置,突然看了男生。男生也跑到窗前跟女孩打了一声招呼。好巧。男生和女孩坐上了同一辆汽车。女孩心里怕怕的,她晕车厉害,万一在男生面前出丑那多不好意思。 所以一路上自己都忍着,没有和男生说一句话,

那所职校好远好远,一路上女孩煎熬着。。因为女孩是个死要面子的人。可是女孩还是吐了,男生没看见。女孩好高兴。

一路颠簸,终于到了职校。。 参观了一会,老师说要去另一个地方,于是又坐上了汽车去到了拓展基地。 学校发了盒饭,女孩没什么胃口,没有动那份饭,突然听见男生说肚子还饿没有吃饱。女孩毫不犹豫的把饭递给了男生,男生问,你不吃吗? 女孩说,我晕车,没什么胃口,你吃吧。我没动的。男生接过饭吃了起来,似乎吃的好开心,女孩也跟着笑了。

吃完饭,男生坐在了一片草地上,坐在那颗小树旁和同学聊着天。。。。

就这样,时间似乎跑的太快了,老师说要回去了,女孩和男生都上了那辆车, 离开了。

之后女孩和男生也会这样联系,更幸福的是,他们终于可以像普通朋友一样在校园里嬉戏了。

时间好快,学校又要组织中考的模拟考试。 好巧,女孩和男生在同一所考场。 第一次和男生同坐在一间教室的感觉真好。 考试的时候女孩都会忍不住偷偷的瞄上男生一眼。

就这样,又过了一个多月。女孩和男生的感情越来越好了。就这样女孩喜欢男生的心又这样越来越热烈。 中考到了。。。 女孩和男生又坐进了同一考场,女孩和男生都知道这次考试非常的关键。 。。

两天,就这样完了。也表示着三年的初中生活就这样结束了。

那天,男生是骑摩托车来的。考完后,男生车上坐着男生几个玩的好的朋友。女孩那眼神,极其的羡慕。。

考完的第二天是女孩的生日。。 男生也来了。 女孩第一次坐上了男生的摩托车,那一刻好幸福。。

有过了一天,女孩要走了。去另一个城市,女孩没有想过男生会去家里找她,见到他那一瞬间。傻笑了好久,感觉有点不好意思。

自此以后。女孩和男生相隔好远,不过女孩每天都给男生打电话,他们也成了很好很好的朋友。女孩鼓气勇气跟男生告白了。男生并没有拒绝。 也没有说什么。

中考结果出来了。男生考上了高中,可女孩却没有考上。 这样的结果不能怪任何人,只能怪女孩成绩本来就不好。 女孩去了那所他们曾经一起参观过的那所职中,男生去了另一所高中。

时间照旧那么快,进入高中,女孩和男生似乎少了联系,只有每次放月假的时候碰巧见到了就打声招呼,不会有人刻意去找谁。 就这样一个多月了,有一次女孩叫男生去接她,女孩想送男生去学校,不巧的是刚好女孩奶奶生病住院了,所以把男生送到校门口就匆忙的回家了。 后来回到职校,女孩朋友说,男生又有了新的女朋友。 呵呵 ,女孩无奈的笑了。 那天晚上,女孩坐在学校的广场上,哭的是那么的伤心。她知道,男生不喜欢她。甚至对她没有一点感觉,。,一气之下,女孩也找了个追她很久的男生排拖了。 自然这样的感情是没结果的。女孩很快就分手了。男生似乎也和那个女生分了。因为男生心里想的还是以前在初中的时候的那位。所以他们两个又继续了。

女孩有一次去到了他们曾经一起参观,男生坐过的那片草地,坐在男生坐过的相同位置,想念着。。。

又过年了。。放寒假了。女孩决定不读了,因为她讨厌那所职校, 男生劝过,说不要离开,不想要我们相隔那么远。女孩没有听他的,来到了另一个城市。。 依旧这样爱着他。什么都为他想。

到现在为止四年了。女孩爱着那个男生四年了。 现在又是快过年了,女孩还想着回家给男生带什么礼物, 可是,男生的一个滚字打破了所有。因为仅仅是那一个字击破了女孩所有的自尊,因为女孩没有想过自己会被男生这样说。 女孩哭了,这四年来,女孩不知道哭了多少次。男生也不知道伤了女孩多少次,就是这一次最深,也最痛。 女孩醒悟了,既然他叫我滚,那我就带着我那肮脏的爱滚吧。 他不需要我了。 我也一定要让自己不再需要他。

看完之后,是不是觉得女孩好傻,好贱呢?

女孩一定不要对不喜欢自己的男生执着, 如果你喜欢的那一个不喜欢你,那么请你趁早放弃。因为不论你对他再好,为他想的再周到也敌不过他心里的那位什么都不做。 别傻了,既然他不爱你。就去找一个爱自己的人好好对自己吧。

我没有骄傲,我只是一个平凡的女生(心情日记) 第六篇

我不过就是个再普通不过的姑娘。

我在乎身高体重。

在乎漂亮衣服。

我喜欢听别人说我漂亮。

我不乐意听别人说我胖,我自己说行。别人说的不爱听。

我也有害怕的时候。

我的没心没肺只给我在乎的人看。

我不在乎别人对我的凭头论足。无所谓,我是我不为了谁活。

我没有别人想象中的那么好。

也没有有些人想象中的那么不堪。

我有我的喜怒哀乐。

我有我的在乎,信仰,向往。

我一直相信爱情。

就算不是小说中的那样轰轰烈烈我还是相信。

有些人纳闷为什么我一直没有男朋友。

其实我比你纳闷。

但是我也清楚。

有些人说着喜欢你不过就看上了一张皮。

我不能说我的皮囊多好多满意。

但是一见钟情都是以外表不是么。

不是没人追,意图我自己清楚。

但是我想要的一直是踏实平稳的感情。

之前我一直敢爱敢恨。

但是越大了越退缩。

多金还得长得帅家里条件还得好主要还得爱自己。

好多姑娘是不是都这么想?

我不否认我也有憧憬。

但我知道自己不可能飞上枝头变凤凰。

所以我的要求一直不高。

对我好,长得精神,孝敬老人,稳定的工作足够。

前提是得爱我,宠我。

是不是有点超于现实?我明白。

所以这也是我为什么两年没有男朋友的原因。

也许是时候没到。

我追过别人但是就是没有结果。

所以我打算守株待兔。

什么时候有人让我看到了真心那我就会跟他好一辈子。

静静QQ:1126049593

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